Заказ обратного звонка. Поля, помеченные * обязательны для заполнения!

Обратная связь

СПАСИБО! Ваше сообщение о заказе обратного звонка отправлено на наш е-mail... Мы позвоним Вам в ближайшее время!

Бесплатные консультации

круглосуточно:

+7-910-565-40-75

+7-903-837-41-81

Новости нашего Центра

Больной вопрос - "Как избавиться от ненужных страданий?"

 

Если это важно для Вас, то уделите пару минут этой статье. Очень наглядно отвечает на этот вопрос Стивен Карпман (психотерапевт и сын ученика З. Фрейда) в своем треугольнике «страданий».

 

                                                               

 

   Как видно на рисунке треугольник Карпмана имеет 3 вершины: Жертва, Преследователь (или Контролер) и Спасатель. Они постоянно взаимодействуют между собой, оказывая сильное влияние как на собственные, так и на жизни друг друга.

   Давайте разберемся, есть ли Вы тут?

   Жертва говорит: «Жизнь – боль! Постоянно дает мне не то, что мне нужно или то, с чем я просто не могу справиться!»

   Основные чувства, которыми она живет: страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. Существование под знаменем депрессии, бессилия, неспособности что-то изменить. И как бы активно внешне не пыталась эта личность вырваться из ненавистного положения, внутри – полный застой, нет развития, «белка в колесе». Это сводит с ума, это лишает сил, это делает будущее безнадежным.

   Лозунг «жертвы»: «Как я устала от всего этого!»

Жертвой может быть любой из нас: и взрослый, и ребенок.

Жертву можно легко распознать в ребенке, который живет под тотальным контролем родителей («шаг влево, шаг вправо – расстрел»). Болезненное выживание – и уйти из-под опеки не может из-за отсутствия самостоятельности, и жить в ней сил нет.

Тот же ад царит и в душе взрослой женщины, той самой уставшей, «у плиты», которую и муж терроризирует и ребенок уже вышел из-под контроля (повышает голос, огрызается, хлопает дверью, игнорирует ее)…

Примеров можно привести много.

    Преследователь (контролер). Преследует жертву, контролирует все ее действия, обижается, если что-то идет не так, как он хочет и изматывается из-за потраченных сил.

Чувства: страх, раздражительность, гнев.

   Этот персонаж очень интересен тем, что именно он запускает в движение основные взаимоотношения в треугольнике. От собственного страха, что что-что может случиться, он давит на жертву, пытаясь предупредить опасность. Жертва делает изо всех сил то, что ей опять навязывают, устает и жалуется спасателю. Который спасает тут же и ее, и бедняжку-контролера, на чьи плечи взвалилось столько забот о всех нас.

Лозунг звучит в итоге так: «Как я устал от всех Вас!»

   

   Важная миссия Спасателя – пожалеть и спасти всех (даже если об этом не просят). «Кто, если не Я???»

Чувства при этом: жалость, обида, вина, гнев.

Спасая всех, его ЭГО растет и голову заполняют следующие лозунги: «Без меня Вы все погибнете!» и «Как мне Вас всех жалко!»

 

   Нашли себя? Ежедневно мы можем быть в роли как одного, так и всех сразу. Причем идет и внешняя, и внутренняя борьба.

    Пока Вы находитесь в нем, Вы просто не можете честно сказать, что же Вам действительно нужно. Вместо того, чтобы добиваться счастья для себя, Вы свято уверены, что должны «жить для других». И тогда эти «другие» взамен будут жить ради Вас…

    В поисках «истины» мы начинаем задаваться вопросом «Кто же прав? Не могут же люди вокруг все сразу ошибаться?» - Могут…Каждый может и все сразу тоже. И даже Вы, как родитель и воспитатель для своего чада или мужа (которого ставите в роль ребенка) можете заблуждаться, при всем Вашем безграничном опыте и всеобъемлющей любви. Вы не виноваты, просто Вы тоже крутитесь в этом треугольнике «страданий».

    Чему в основном нас учат родители на протяжении всей жизни? Той ли самой вожделенной нами свободе? Мне, например, было близко то описание «идеального ребенка», которое я прочитала в книге «Трансерфинг реальности»: «Свободный ребенок – это кара небесная. Он все время вторгается в родительскую жизнь с целью «все в ней поломать» (так же Вам кажется?). И кушать, и писать, и гулять он всегда хочет в крайне неудобное время. Поэтому хороший ребенок – это тот, кто сидит тихонько в углу и не отсвечивает. Не задает вопросов. Ест, что дадут. Хорошо учится. Словом, проблем не создает».

Не претендую на обобщение, но это про мое детство точно.

   

   Вы, родители, как контролеры сильно влияете на жизнь и развитие своего ребенка. Делая его удобным для себя, а не свободным. Подавляя его порывы к самореализации в период «Я сам». Согласитесь, проще сделать за него «по-своему» или тщательно руководить процессом, дабы чего не случилось, неудобного для Вас в первую очередь? Испачкается, сломает, убирать и восстанавливать кому? Вам, конечно…

    Очень интересно перетекает период из «родитель-контролер и ребенок-жертва» в период, когда мы взрослеем и начинаем давать Вам отпор. Манипуляция переходит в положение «родитель-жертва»: «Не делай так, не огорчай маму! Сердце болит!» И тут опять мы становимся беспомощными и бессильными в своей реализации. Нам приходится Вас спасать. Появляется даже некая сила, вы мы можем управлять, чтобы «сердце болело» (когда мы делаем не так) и «не болело» (когда подчиняемся Вашим требованиям). Опять все по-Вашему. Откуда брать самостоятельность?

    Понятно, что родители этого не осознают. Ведь Ваши действия нацелены на попытку уберечь, помочь, предотвратить. Но именно методом проб и ошибок идет развитие любой личности. Застой в развитии вызывает «подростковый бунт» - желание выйти из субличности «жертвы».

    Я помню, как страшно мне было уходить из дома, в неизведанный мир, но этот путь казался гораздо лучше, чем нахождение в клетке под строгим надсмотром дрессировщика. Хотелось двигаться, развиваться, а не быть рабом чьих-то инструкций и предписаний о правильной жизни.

 

   Продолжая двигаться по граням этого треугольника, сменяя его вершины исходя из ситуации или со временем, мы все – и родители, и дети – можем забыть о честности, искренности, об ответственности за свою жизнь.

Ведь в любой негативной ситуации всегда кто-то виноват внешний. И задача в одном – найти его и заклеймить позором. Ведь если виноват не я, то я – хороший. Для нас треугольник – попытка самоутверждения через «заслуживание» любви.

    В завершении хочу указать тот выход, который предлагает Карпман. Чтобы вырваться отсюда, получить любовь и осуществление своих желаний – важно ИХ ОПРЕДЕЛИТЬ.

    Жертва хочет освободиться и делать то, что она хочет, а не то, что предписывает ей Контролер.

    Контролер хочет расслабиться и пустить все на самотек и отдохнуть наконец.

    Спасатель мечтает о том, что все как-то сами разберутся, и в нем не будет нужды. И он тоже сможет расслабиться и подумать о себе.

 

    Это не эгоизм, это путь к счастью! Взбунтоваться против устоявшихся правил поведения, позволить себе быть «плохим» для окружающих, стать тем самым «бездушным и безжалостным эгоистом, который живет только для себя». Я часто слышала в свою сторону подобные обвинения.

    Этот новый способ жизни по-своему экстремален. Он разрушает привычную жизнь. Для этого потребуется много мужества. Но в тот момент, когда меня, как личность, по-настоящему достанет это безрадостное существование, я найду силы, чтобы это изменить.

    Попробовав жить так, как живете сейчас, ответьте себе на вопрос: «Довольны ли Вы?» Если ответ – отрицательный, теперь Вы знаете, что можно сделать.

 

 

 

Что закрывает от меня ? 

(материал-размышление) 

 

«Мы употребляли наркотики, чтобы скрыть свои чувства…» 

Синяя книга АН. 

 

«Я смогу справиться с этим…» 


Когда я готовила этот материал, то просматривала в интернете информацию по данной теме и была неприятно удивлена огромным количеством цитат и высказываний (не обращала раньше внимание): «не открываться лишний раз», «умение сдерживать себя полезно», «как бы ни было плохо – улыбайся, не показывай другим своих истинных чувств» и т.д. Сама жила, да и до сих пор живу в преимущественно закрытом состоянии. 

Закрытость проявляется в виде скованности в движениях, словах, соблюдает дистанцию между собой и людьми, попытке отмолчаться, проговорить не то, что действительно волнует, избежать акцента на себе, «у меня все нормально», «хорошая мина при плохой игре». 

Закрытость может быть адекватным ответом на угрозы жизни. Закрытость процветает в среде, где глупо раскрывать истинные мотивы своих поступков (тюрьма, например). Также люди, находящиеся под влиянием страсти, больше обычного сориентированы на закрытость. 

Внешне похожие по поведению люди могут быть двумя достаточно различными типажами. Привычно закрытый и невротически закрытый. 

Привычно закрытый человек так воспитан и просто так привык. Он просто с детства видел именно такие образцы поведения. Там нет боли, страха или специальных проблем. Открыть такого человека можно только заинтересовав его или просто заставив делать по-новому. 

Невротически закрытый закрыт от той или иной травмы, боли, проблем и связанных с этим страхов. Иногда боль уже вроде и забылась, но привычно скованное поведение с внутренними мыслями: «молчи сиди», «не лезь лучше», «сейчас фигню опять ляпнешь и пожалеешь потом» сопровождает его. Все время сдерживать себя – это жуткое напряжение, в котором очень трудно жить и временами оно вырывается через мелкие выпады в сторону окружающих, обиды, обвинения, раздражительность и вспышки гнева, после которых наступает короткое облегчение и почти сразу обвинения самого себя за свою несдержанность. 

Что закрывает меня? 

Меня закрывает мое недоверие, мои предубеждения. 

Моя настороженность и подозрительность. Порой мне кажется, что на меня нападают. Порой я чувствую, что та обратная связь, которую я слышу, идет с примесью мести, личной неприязни или злости по отношению ко мне. Порой я считаю незначительными для группы, для других людей мои личные проблемы. 

Часто память делает человеку услугу – заставляет его забыть об обиде или боли. Непроработаные обиды влияют на личность таким образом, что человек закрывается от мира и людей. 

Что мешает мне открываться? 

Мой стыд и страх говорить об одном и том же. В этой ситуации тебе уже говорили, что делать – а ты ноль или даже если и сделала как тебе сказали, но не вышло – и признаться стремно, что у меня не выходит, не получается. В другой ситуации я знаю, что нужно делать, че говорить-то? «Слова не помогут, делать надо, че зря воду лить буду?». 

Страх, что это выйдет за пределы группы; страх, что заругают (когда накосячу), скажут – сама виновата (я и так знаю, что виновата). Страх, что не поймут, не поддержат, страх, что обратной связью будут переубеждать меня, страх, что открывшись в чем-то, мне дадут рекомендацию, что делать, а я не захочу этого и мне придется делать выбор между «делать как говорят другие, а я не хочу (не лежит по сердцу) и «делать, как подсказывает мое сердце, моя интуиция?». 

Я не хочу показывать другим свою слабость, свои ошибки, неудачи, поражения, слабые места, недостатки, свои страхи, свою неуверенность, свою боль. Я боюсь, что люди могут этим воспользоваться в негативном для меня характере. Я боюсь быть отвергнутой, остаться одной, перестать притягивать к себе людей. Ведь (как мне кажется) люди тянутся, хотят быть рядом с успешными, удачливыми, уверенными в себе, сильными людьми. Лично я всегда тянулась именно к таким, обходя стороной слабых, боязливых, трусливых, неуверенных неудачников. 

По итогу, отгородившись ото всех, уйдя в себя, в свой мир, это входит в привычку, вызывает зависимость от страданий и вот «образ жертвы» готов… 

Но на самом-то деле открытость дарит новую жизнь с новыми ощущениями, а именно… 

Определения открытости в интернете: 
- прямодушие и откровенность, направленные во благо; 
- бескорыстная готовность поделиться душевным теплом с окружающими людьми; 
- умение допустить во внутреннее пространство личности других людей, без ущерба для самой личности и с пользой для «посетителей». 

Преимущества открытости: 
- дает свободу – самовыражения 
- обеспечивает независимость – от негативных мнений и лицемерных суждений 
- радость от возможности свободного проявления эмоций и выражения мыслей 
- дает уважение со стороны окружающих людей 
- дает смелость прямо указывать на недопустимые слова и неблаговидные поступки 
- дает энергию (когда человек открыт миру, мир в свою очередь открывается человеку) 

Важно соблюдение «золотой середины» между закрытостью и чрезмерной открытостью, ведущей к незащищенности. 

Как преодолеть закрытость: 
1) разобрать свои личные причины недоверия и свои страхи 
2) взглянуть на них со стороны: отпустить обиды, почувствовать себя выше этого, ощутить свою ценность 
3) ищите единомышленников; людей, которые вам близки (даже в группе сконцентрируйтесь на том человеке, которому доверяете более других) 
4) нужно практиковать свою смелость поступать по-новому (ну когда-то нужно начинать?) 
5) желание изменить что-то в своей жизни – спусковой механизм к переменам 

Если меня не устраивает моя жизнь, конкретная ситуация, мои чувства, положение вещей – я стремлюсь ее поменять. Если я не меняю – значит меня все устраивает. Без оправданий и объяснений. 

Как правило, срабатывает самосбывающееся пророчество: люди открытые убеждаются, что людям доверять можно, а закрытые люди получают подтверждение, что людям доверять нельзя.

 

Внутренние переживания отдельного зависимого

Я рождена в семье обычной.
Так говорили все вокруг.
И было вроде все прилично...
Что же случилось со мной вдруг?

 

Я часто мысли разгоняю,
За что мне все это дано?
И лишь потом я понимаю.
Вопрос в другом тут - для чего!

 

Обиды, жалость, злость - все это
Я проживаю каждый день.
Я разбираюсь, что задето,
Но глубоко копать так лень.

 

Проснувшись утром, в одночасье
Я ненавижу целый мир:
Несправедлив, жесток, опасен
И тянет соки как вампир.

 

Лишь вылив на бумагу грязь,
Я облегчение словлю...
Но не кончается та мазь,
И мажу я болезнь свою.

 

И голова моя - мне враг!
Так трудно перестать ей верить.
Уже я здесь, то Высший знак...
Последствий тяжких не измерить.

 

Когда я прекращу бороться,
Признав, что в голове бардак...
Принять бессилие придется...
Сквозь боль пишу я Первый Шаг.

 

Наркотикам скажу я "НЕТ"!
Раз есть надежда на рассвет...

Наши группы



Анонимные наркоманы