Как избавиться от ненужных страданий?
Если это важно для Вас, то уделите пару минут этой статье. Очень наглядно отвечает на этот вопрос Стивен Карпман (психотерапевт и сын ученика З. Фрейда) в своем треугольнике «страданий».
Как видно на рисунке треугольник Карпмана имеет 3 вершины: Жертва, Преследователь (или Контролер) и Спасатель. Они постоянно взаимодействуют между собой, оказывая сильное влияние как на собственные, так и на жизни друг друга.
Давайте разберемся, есть ли Вы тут?
Жертва говорит: «Жизнь – боль! Постоянно дает мне не то, что мне нужно или то, с чем я просто не могу справиться!»
Основные чувства, которыми она живет: страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. Существование под знаменем депрессии, бессилия, неспособности что-то изменить. И как бы активно внешне не пыталась эта личность вырваться из ненавистного положения, внутри – полный застой, нет развития, «белка в колесе». Это сводит с ума, это лишает сил, это делает будущее безнадежным.
Лозунг «жертвы»: «Как я устала от всего этого!»
Жертвой может быть любой из нас: и взрослый, и ребенок. Жертву можно легко распознать в ребенке, который живет под тотальным контролем родителей («шаг влево, шаг вправо – расстрел»). Болезненное выживание – и уйти из-под опеки не может из-за отсутствия самостоятельности, и жить в ней сил нет.
Тот же ад царит и в душе взрослой женщины, той самой уставшей, «у плиты», которую и муж терроризирует и ребенок уже вышел из-под контроля (повышает голос, огрызается, хлопает дверью, игнорирует ее)… Примеров можно привести много.
Преследователь (контролер). Преследует жертву, контролирует все ее действия, обижается, если что-то идет не так, как он хочет и изматывается из-за потраченных сил.
Чувства: страх, раздражительность, гнев.
Этот персонаж очень интересен тем, что именно он запускает в движение основные взаимоотношения в треугольнике. От собственного страха, что что-что может случиться, он давит на жертву, пытаясь предупредить опасность. Жертва делает изо всех сил то, что ей опять навязывают, устает и жалуется спасателю. Который спасает тут же и ее, и бедняжку-контролера, на чьи плечи взвалилось столько забот о всех нас.
Лозунг звучит в итоге так: «Как я устал от всех Вас!»
Важная миссия Спасателя – пожалеть и спасти всех (даже если об этом не просят). «Кто, если не Я???»
Чувства при этом: жалость, обида, вина, гнев.
Спасая всех, его ЭГО растет и голову заполняют следующие лозунги: «Без меня Вы все погибнете!» и «Как мне Вас всех жалко!»
Нашли себя? Ежедневно мы можем быть в роли как одного, так и всех сразу. Причем идет и внешняя, и внутренняя борьба.
Пока Вы находитесь в нем, Вы просто не можете честно сказать, что же Вам действительно нужно. Вместо того, чтобы добиваться счастья для себя, Вы свято уверены, что должны «жить для других». И тогда эти «другие» взамен будут жить ради Вас…
В поисках «истины» мы начинаем задаваться вопросом «Кто же прав? Не могут же люди вокруг все сразу ошибаться?» - Могут…Каждый может и все сразу тоже. И даже Вы, как родитель и воспитатель для своего чада или мужа (которого ставите в роль ребенка) можете заблуждаться, при всем Вашем безграничном опыте и всеобъемлющей любви. Вы не виноваты, просто Вы тоже крутитесь в этом треугольнике «страданий».
Чему в основном нас учат родители на протяжении всей жизни? Той ли самой вожделенной нами свободе? Мне, например, было близко то описание «идеального ребенка», которое я прочитала в книге «Трансерфинг реальности»: «Свободный ребенок – это кара небесная. Он все время вторгается в родительскую жизнь с целью «все в ней поломать» (так же Вам кажется?). И кушать, и писать, и гулять он всегда хочет в крайне неудобное время. Поэтому хороший ребенок – это тот, кто сидит тихонько в углу и не отсвечивает. Не задает вопросов. Ест, что дадут. Хорошо учится. Словом, проблем не создает».
Не претендую на обобщение, но это про мое детство точно.
Вы, родители, как контролеры сильно влияете на жизнь и развитие своего ребенка. Делая его удобным для себя, а не свободным. Подавляя его порывы к самореализации в период «Я сам». Согласитесь, проще сделать за него «по-своему» или тщательно руководить процессом, дабы чего не случилось, неудобного для Вас в первую очередь? Испачкается, сломает, убирать и восстанавливать кому? Вам, конечно…
Очень интересно перетекает период из «родитель-контролер и ребенок-жертва» в период, когда мы взрослеем и начинаем давать Вам отпор. Манипуляция переходит в положение «родитель-жертва»: «Не делай так, не огорчай маму! Сердце болит!» И тут опять мы становимся беспомощными и бессильными в своей реализации. Нам приходится Вас спасать. Появляется даже некая сила, вы мы можем управлять, чтобы «сердце болело» (когда мы делаем не так) и «не болело» (когда подчиняемся Вашим требованиям). Опять все по-Вашему. Откуда брать самостоятельность?
Понятно, что родители этого не осознают. Ведь Ваши действия нацелены на попытку уберечь, помочь, предотвратить. Но именно методом проб и ошибок идет развитие любой личности. Застой в развитии вызывает «подростковый бунт» - желание выйти из субличности «жертвы».
Я помню, как страшно мне было уходить из дома, в неизведанный мир, но этот путь казался гораздо лучше, чем нахождение в клетке под строгим надсмотром дрессировщика. Хотелось двигаться, развиваться, а не быть рабом чьих-то инструкций и предписаний о правильной жизни.
Продолжая двигаться по граням этого треугольника, сменяя его вершины исходя из ситуации или со временем, мы все – и родители, и дети – можем забыть о честности, искренности, об ответственности за свою жизнь.
Ведь в любой негативной ситуации всегда кто-то виноват внешний. И задача в одном – найти его и заклеймить позором. Ведь если виноват не я, то я – хороший. Для нас треугольник – попытка самоутверждения через «заслуживание» любви.
В завершении хочу указать тот выход, который предлагает Карпман. Чтобы вырваться отсюда, получить любовь и осуществление своих желаний – важно ИХ ОПРЕДЕЛИТЬ.
Жертва хочет освободиться и делать то, что она хочет, а не то, что предписывает ей Контролер.
Контролер хочет расслабиться и пустить все на самотек и отдохнуть наконец.
Спасатель мечтает о том, что все как-то сами разберутся, и в нем не будет нужды. И он тоже сможет расслабиться и подумать о себе.
Это не эгоизм, это путь к счастью! Взбунтоваться против устоявшихся правил поведения, позволить себе быть «плохим» для окружающих, стать тем самым «бездушным и безжалостным эгоистом, который живет только для себя». Я часто слышала в свою сторону подобные обвинения.
Этот новый способ жизни по-своему экстремален. Он разрушает привычную жизнь. Для этого потребуется много мужества. Но в тот момент, когда меня, как личность, по-настоящему достанет это безрадостное существование, я найду силы, чтобы это изменить.
Попробовав жить так, как живете сейчас, ответьте себе на вопрос: «Довольны ли Вы?» Если ответ – отрицательный, теперь Вы знаете, что можно сделать.
